Loupak.cz - Vtipy

Pití ze mě pokaždé udělá jiného člověka. Ale ten jiný člověk se chce také napít.

Na hřišti dvě dívenky hází na fotbalisty kameny. Ta zlá způsobila tři zranění, ta dobrá osm, a tak opět dobro zvítězilo nad zlem.

Oblečení
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.

2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.

2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.

3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.


Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.

3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.

3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.

2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.

2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.

3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.

3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.

17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.

19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.

Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Jeden človek umrie a dostane sa do neba ...
Keď kráča pri zlatú bránu kde vidí plno zlatých hodín Sv. Peter k nemu pristúpi a človek sa ho spýta
"čo je to za hodiny"?
Sv. Peter odpovie : " toto sú hodiny klamstva , keď niekto zaklame potočí sa ručička o jedno políčko"
" tuto sú napríklad hodiny našej sestry matky terézie ktoré sa ani nepohli , a tuto máme hodiny Abrahama Lincolna ktoré sa pohli len dva razi "
Človek sa zahľadí , porozmíšla a nakoniec sa spýta ...
" A kde sú hodiny R. Fica "?
Sv Peter odpovie : "Tie používam ako ventilátor v kancelárií "

‎"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" - "Jen proto, že souložim s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." - "A jak ti mám teda říkat?" - "Normálně ... říkej mi Petře!"

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"


By:{Zaly}

-Tati můžeš mi dát dvě koruny?
-Neřekl jsem ti, že nemáš žebrat o drobné?
-Máš pravdu řekl. Mohl bych teda dostat dvě stovky?

Přijde mladý muž do nebe, tam stojí svatý Petr a povídá: když mi řekneš jednu příhodu, kdy jsi vykonal dobrý skutek, pustím tě dovnitř. Muž se zamyslí a povídá: no to je jednoduché jednou jsem viděl jak skinheadi mlátí mladou ženu, tak jsem přistoupil k jejich dvou metrovému šéfovi, vytrhl jsem mu piercing z nosu a dal pěstí do zubů. Svatý Petr otevře svou knihu chvíli se do ní dívá a pak povídá: ale pane tuhle příhodu zde nemám, kdy se to stalo? A muž odpoví: no asi tak před třemi minutami.

Hrabou dvě cikánky na poli mrkve. Jedna vytáhne takovou velkou a říká... Tož takového ho má můj Fero. Tak velkého ? Ne, tak špinavého.

Život je jak schody do kůrníku . Krátkej a posranej